Onorato Gaetani - Il conte di Fondi

Sempre più valido: il motto è questo, anche se la produzione nicchia ancora sulla vendita dei diritti televisivi. Pare che tra gli attori siano stati contattati i famosissimi Ennio Franceschini e Saverio Orlando. Ci sarà anche Luca Madonia, quello che faceva il Di Blasi per intenderci.
Continuando sul fronte attori, ci sarà la svendita da quelli che dovevano fare il film su Sant'Umile ed altri arriveranno da un "Dottore in famiglia"
Le location pullulano: su Molise Ora è arrivata la conferma per la valle di Bojano dove buttare il corpo del traditore francese.
Una delle scene sarà quella della palla, dove scopriremo come i napoletani hanno fatto dei giochi acrobatici un loro marchio di fabbrica.
Ora si cercano validi attori per interpretare il Conte: mica possiamo prendere uno con i capelli trapiantati...

ONORATO GAETANI. IL CONTE DI FONDI

L'Ansa di qualche ora fa l'abbiamo letta tutti, ma è meglio amplificarla: la fiction sul celeberrimo eroe della storia moderna si farà !!!
Una notizia clamorosa ma già nell'aria, e ora sarà solo questione di mettere pratica al progetto. Frullano le idee, le location e le sceneggiature....noi di Bar18C vi aggiorneremo sul progetto del secolo settimanalmente o almeno con frequenza accettabile.
Per ora si sanno solo alcune indiscrezioni:
- Se voglia a Dio i diritti della Fiction vanno a Mediaset, il sito non pubblicherà nessuna cosa e Manuela Arcuri farà la mamma di Ferrante
- Renè Ferretti è uno dei candidati maggiori per la regia. A Mastelloni il ruolo di gran consigliere, mentre lo sgabello dello siniscalco avrà una puntina in mezzo.
- Il Molise ha offerto vitto e alloggio nel caso cui si voglia fare le riprese negli straordinari monti tra Isernia, Bojano e Capracotta
- I camei fioccheranno e pare che uno di questi toccherà a un celeberrimo attore americano (per mortificarlo e insegnargli che in Italia si fanno cose serie)

E ora...iamu a studiarlo!

VOTI SEMINARIO HJELMSLEV

Il seminario su Hjelmslev che si è tenuto dal 17 al 19 maggio è stato seguito quasi all'unanimità dal nostro corso, forse per la speranza dei 2 CFU, per poi ritrovarsi in mano solo un attestato di partecipazione, ma va bene così: ci siamo divertiti, è stato interessante e abbiamo conosciuto grandi esperti. Per una volta però, vogliamo essere noi a mettere i voti ai professori...

GAMBARARA: E' pur sempre Gambarara, ma è sempre Gambarara....Questa tautologia solo apparente vuol significare che il professore ha avuto il merito di presidiare questo seminario, ma è anche vero che i suoi metodi didattici non evolvono, sono spesso incomprensibili e divaganti. Il suo voto viene salvato dalle sue cravatte che tanto hanno incantato le signorine del seminario.

VOTO 6: SULLA FIDUCIA

GALASSI: A lui si rivolgono ogni qual volta qualcuno apre bocca su Hjelmslev, il personaggio più interessante. Spesso polemico, cinico e ironico, non manca di dare frecciate ai sociologi o forse solo ad uno in particolare. La storia della Pulce è ormai leggenda.

VOTO 7,5: PUNTO DI RIFERIMENTO

CAPUTO: Forse il personaggio meno interessante, se ne sta seduto in un angolo e apre bocca solo dal posto rivolgendosi a chi parla. Manca il contatto con gli studenti che hanno invece avuto la premura di conservare gli altri. Parla al pubblico solo una volta.

VOTO 6-: COMPARSA

PRAMPOLINI: Ed ecco qui "l'uomo-seminario"! Salta, sorride, disegna alla lavagna, consegna schemi esplicativi. I suoi metodi di approccio sono quelli dei professori di nuova generazione, nonostante l'età. Sempre chiaro (e nello spiegare Hjelmslev è molto difficile), sempre dinamico. Tutti pendono dalle sue labbra e spesso la gente rimane al seminario solo per lui. Il suo schema autografato è già incorniciato nella mia stanza.

VOTO 8,5: ISTRIONICO

FADDA: In veste di professore di un seminario non l'avevamo mai visto, ma la sua camicia e la sua voglia sono le stesse. Fa la grande scommessa (riuscita) di rivolgersi agli studenti e non ai professori, ben sapendo la maggioranza da chi è costituita. Usa le sue slide (che presto saranno disponibili sul sito) e dà una lezione agli altri prof di come fare lezione ai nostri tempi. Meglio di lui solo Prampolini.

VOTO 7+: ACCOLTO CON UN PLEBISCITO

CIGANA: Aria da bravo ragazzo e da genio incompreso. Sono questi gli ingredienti di Cigana, un dottorando della nostra facoltà. Molto svelto nello spiegare o forse troppo svelto e alcuni passaggi sfuggono alla comprensione, ma forse era solo emozionato. La sufficienza comunque c'è.

VOTO 6,5: BUONA LA PRIMA

APPUNTI SCIASCIA 14/04/2011

Sciascialogia

Sciascia non leggeva i libri.. li fissava fino a quando non otteneva le informazioni che gli servivano

Sciascia non dormiva. Aspettava

Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Sciascia

Sciascia è apparso alla Madonna

Durante un concerto dei Pooh, Sciascia ha fermato la musica

Sciascia ha contato fino ad infinito. Due volte

Quando Sciascia fissava il sole, era il sole a distogliere lo sguardo per primo

Sciascia tagliava i grissini col tonno

Nella botola di Lost c'era Sciascia

Sciascia non bagnava il letto da bambino. Era il letto che si bagnava da solo.

Sciascia ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi

Anche il freddo tremava davanti a Sciascia

Quando Sciascia voleva qualcosa di dolce, si mangiava Ambrogio

Sciascia aveva previsto la nascita di Nostradamus

Il Santo Graal era a casa di Sciascia. Lo usava per tenerci lo spazzolino da denti

Sciascia mangiava il brodo con la forchetta

Sciascia annegava i pesci

Sciascia poteva disegnare un triangolo con quattro lati

Sciascia è il motivo per cui la Gioconda sorride

Sciascia ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston

Il Mar Morto è stato ucciso da Sciascia

Quando Dio disse "sia fatta la luce", Sciascia disse "chiedi per piacere"

Sciascia ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un piccione viaggiatore

Sciascia ha vinto una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario?", Sciascia ha detto "io" e ha vinto

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Sciascia

PARTITA D'ADDIO A FEDERICO TREGGIARI

Martedì 29/03/2011 ore 20:00 (ma è meglio se venite un po prima), al campo dei Grimoli (Quattromiglia), si terrà la partita d'addio a Federico Treggiari che il giorno dopo partirà per la Germania. Sarà un'occasione per riproporre la storica giornata del Kidelka, ma soprattutto per porgere l'ultimo saluto a colui, che per molti di noi, è stato prima di tutto un amico.

Venite a giocare o semplicemente a fare il tifo.

I giocatori che hanno già dato la loro conferma sono:

Andrea Asteriti, Sandro Geracitano, Andrea Scerbo, Walter Stranieri, Mario Iaquinta, Cesar Cirolia, Antonio Adamo, Vito Papasodaro (ovviamente Federico Treggiari) e si attendono le conferme di Simone Franconieri, Gaspare Guzzo, Francesco Farina, Francesco Sarri e Giuseppe Peluso, Vincenzo Calabrese.

Per conferme e candidature contattare Bar18c o Sandro Geracitano su Facebook.

Cerchiamo anche qualcuno che venga a commentare e registrare la partita (la telecamera la forniamo noi).

MASSIMO MANEGGIO UHUHUHU

C'è chi ha Barbra Streisand, altri invece...Massimo Maneggio!

RIABILITATO!

E dopo estenuanti ricerche, Federico Treggiari si è costituito. Il bandito, confidando nella buona clemenza dei suoi creditori, ha finalmente restituito gran parte del denaro che si era fatto prestare. Quindi, se lo vedete in giro non catturatelo, la taglia è stata eliminata. Federico Treggiari è un uomo riabilitato. Anzi, alla faccia di chi lo chiamava "hobbit", adesso è un vichingo per la sponsorizzazione della birra Celtica, quindi gli auguriamo "buona fortuna".

WANTED (2)

Vi ringrazio per tutte le segnalazioni, ma l'individuo ancora sfugge alla cattura. Federico Treggiari non ha solo preso in giro le autorità facendo finta di costituirsi, ma ha anche messo a segno un nuovo colpo, questa volta ai danni di Simone. Pensiamo stia mettendo da parte del denaro per fuggire all'estero. Alcune voci ci hanno informato della sua intenzione di scappare in Germania per Aprile. Per favore, aiutateci a prenderlo prima che sia troppo tardi!

WANTED

Si offre cospicua ricompensa per la cattura di questa persona. L'individuo è in grado di scomparire non appena si spengono le luci, quindi cercate di avere sempre a portata di mano una torcia. Viaggia per mezzo di una vespa viola o un auto blu col cruscotto rotto, all'interno di cui vi è posizionata una luce rossa. Il soggetto non è pericoloso, ma è molto abile nell'arte dello scroccamento e della fuga. Astenersi perditempo...

LA DOMANDA NON E' CHI E', LA DOMANDA E'...PEKKE'?(7)

Amici, siamo giunti alla fine di questa rubrica, ma tranquilli...chiudiamo col botto!!!

LA DOMANDA NON E' CHI E', LA DOMANDA E'...PEKKE'?(6)

LA DOMANDA NON E' CHI E', LA DOMANDA E'...PEKKE'?(5)

Terza parte dedicata ai colleghi...

LA DOMANDA NON E' CHI E', LA DOMANDA E'...PEKKE'?(4)

Continua questa fortunata rubrica, per la seconda volta, dedicata ai colleghi.

Vediamo se indovinate di chi si tratta...

GUIDA DI SOPRAVVIVENZA NEL CUBO 18C (DON'T PANIC 6)

Ecco di nuovo il vostro amatissimo Mario N.!!!

Torno questa settimana, ma sono costretto a darvi una brutta notizia: la prossima settimana non ci sarò, tornerò solo a dicembre a farvi compagnia. Decisione presa dai "piani alti", per lasciar spazio all'intervista doppia "Comunicazione&Dams (punto di vista femminile)", ma ora ci sono quindi cominciamo la sesta pagina della mia "Guida di sopravvivenza nel cubo 18c"!

Oggi parliamo delle tecniche per chiedere "pausa", della prassi da seguire per indurre il professore a concedere l'intervallo tra un'ora di lezione e l'altra e di come comportarsi durante il break.

REGOLA N.1=Chiedere la pausa non è un buon modo per farsi notare positivamente dal professore, ma DON'T PANIC! Potete mascherare questa richiesta dietro un colpo di tosse!

REGOLA N.2=Potete indurre qualcuno vicino a voi a chiedere la pausa al posto vostro bisbigliando continuamente pausa, pausa, pausa...In questo modo, inconsciamente, anche gli altri desidereranno fare a più presto l'intervallo.

REGOLA N.3=Se siete seduti negli ultimi banchi potete anche urlare "pausa" tanto in questo modo il professore non capirà mai da che punto arriva la richiesta.

REGOLA N.4=A lezione d'inglese potete dire "break", "time-out", ma anche "game over". Se ne sono sentite di tutti i colori tanto.

REGOLA N.5=Il professore non tende a concedere la pausa? DON'T PANIC! Vuol dire che terminerà la lezione prima.

REGOLA N.6=Se fumate, durante la pausa, fumare in compagnia del prof è un buon modo per farsi notare.

REGOLA N.7=Durante la pausa fate sempre una qualsiasi domanda al prof, molti fanno così. Sicuramente, in questo modo, si ricorderà di voi.

REGOLA N.8=Anche se non fumate girate sempre con un accendino. Mettete caso che il prof o meglio, una bella ragazza, vi chiedono se avete d'accendere...

REGOLA N.9=Fare pausa non è un obbligo, ma una necessità.

REGOLA N.10= Chiedere la pausa non è una richiesta, ma un'arte. Sappiate essere dei bravi artisti...

GUIDA DI SOPRAVVIVENZA NEL CUBO 18C (DON'T PANIC 5)

Anche questa settimana il vostro Mario N. vi tiene compagnia, questa volta parlando di altri professori e assistenti.

REGOLA N.1=Il prof Mauro ha una cultura esagerata, seconda solo a mostri sacri come Gambarara e Perrelli. E' buono, disponibile, divertente, solo non lo fate arrabbiare.

REGOLA N.2=Tutto ciò che nasce in Messico è verde.

REGOLA N.3=Non siete molto bravi in inglese? DON'T PANIC! Consultate le nostre dispense qui.

REGOLA N.4=Manna non ha la "r" moscia. E' la "r" che non ha Manna.

REGOLA N.5=Quando il prof. Manna vi dice che una cosa è carina, non credetegli!

REGOLA N.6=Se avete perso qualche lezione del prof. Manna DON'T PANIC! Potete consultare le slide qui (informatica).

REGOLA N.7=La Bria è l'unica prof che davvero "invoglia" a studiare! C'è qualcuno che conta quante volte dice "ok"? Contate invece quanti giorni vi separano dalla sua prossima lezione!

REGOLA N.8=Non capite il php? DON'T PANIC! Potete trovare qualche esercizio qua (informatica)!

REGOLA N.9=Il prof Celani è un pubblicitario vero, quindi come tutti i veri pubblicitari potrà sembravi un po' pazzo, perciò non vi stupite se viene a lezione con un giubbotto catarifrangente, porta giocattoli per bambini o che quando gli fate una domanda lui risponde facendo il verso del cane.

REGOLA N.10=La Sicilia non è l'amante di Cozzetto. La Sicilia è sposata e ha un figlio (bastardo?).

REGOLA N.11=L'altra assistente del prof Cozzetto non è Sentomaru.

Alla prossima puntata di DON'T PANIC, saluti dal vostro Mario N.

LA DOMANDA NON E' CHI E', LA DOMANDA E'...PEKKE'?(3)

A grande richiesta, "La domanda non è chi è, la domanda è pekkè", riguardanti i nostri colleghi quindi, vediamo se indovinate di chi si tratta...

GUIDA DI SOPRAVVIVENZA NEL CUBO 18C (DON'T PANIC 4)

Salve, oggi il vostro affezionatissimo Mario N. continuerà la sua Guida di sopravvivenza nel cubo 18C parlandovi delle materie di comunicazione.

Corsi come "Semiotica" e "Filosofia del Linguaggio" sono gestiti da personaggi come Gambarara, Lo Feudo, Fadda e Givigliano, ma con semplici regole potete sopravvivere anche a questo.

REGOLA N.1=Il professore di Semiotica continua a fare uno strano verso unendo le vocali a ed o? DON'T PANIC! E' solo una sua particolarità. Se vi piace potete anche scaricarvi il verso come suoneria qui!(Varie e dispense)

REGOLA N.2=Le lezioni del prof sono spesso di natura gastronomica anziché semiotica? DON'T PANIC! Qua potete trovare qualche aiuto a capire i vari Peirce, Saussure e Wittgenstein!

REGOLA N.3=Se fate l'esame con Fadda cercate di orientare la vostra discussione verso Saussure, è il suo preferito ed ha scritto un libro proprio sul grande Ferdinand.

REGOLA N.4=Fadda non è Yoda. E' solo sardo.

REGOLA N.5=Non fatevi ingannare dai modi giovanili di Lo Feudo, all'esame è molto esigente.

REGOLA N.6=Givigliano invece, sia all'esame che a lezione, si dimostra un docente molto competente soprattutto quando parla di calcio, di Matrix o di Lewis Carrol, peccato che tarda a capire l'ironia. DON'T PANIC!Migliorerà anche su questo.

REGOLA N.7=Fatevi piacere la Semiotica. Capirete presto che tutto ciò che c'è nel mondo è "semiotico".

REGOLA N.8=Tenete presente che ogni domanda che rivolgerete a Gambarara lui la rivolterà completamente.

REGOLA N.9=Gambarara sarà pure "l'uomo che saussurra agli studenti", ma è molto difficile che si ricordi di voi.

Arrivederci alla prossima puntata di Don't panic!

LA DOMANDA NON E' CHI E', LA DOMANDA E'...PEKKE'?(2)

Dopo il grande successo della precedente puntata, continua questa piccola rubrica, stavolta anche con gli assistenti...

"Negli anni 80-90 in America, insegnavano Paul Ekman, Shmidt Jr, John Nash...contemporaneamente all'Unical..."

"La domanda non è chi è, la domanda è...pekkè!"

Alla prossima puntata...che sarà dedicata ai nostri colleghi!

LA DOMANDA NON E' CHI E', LA DOMANDA E'...PEKKE'?

Carmine Faraco, meglio noto come "l'uomo dei perché" di Colorado, esordirebbe così:-Negli anni 80-90 in America, insegnavano Paul Ekman, Shmidt Jr, John Nash...contemporaneamente

all'Unical...

Poi concluderebbe dicendo:-La domanda non è chi è, la domanda è...pekké?