GUIDA DI SOPRAVVIVENZA NEL CUBO 18C (DON'T PANIC 6)

Ecco di nuovo il vostro amatissimo Mario N.!!!

Torno questa settimana, ma sono costretto a darvi una brutta notizia: la prossima settimana non ci sarò, tornerò solo a dicembre a farvi compagnia. Decisione presa dai "piani alti", per lasciar spazio all'intervista doppia "Comunicazione&Dams (punto di vista femminile)", ma ora ci sono quindi cominciamo la sesta pagina della mia "Guida di sopravvivenza nel cubo 18c"!

Oggi parliamo delle tecniche per chiedere "pausa", della prassi da seguire per indurre il professore a concedere l'intervallo tra un'ora di lezione e l'altra e di come comportarsi durante il break.

REGOLA N.1=Chiedere la pausa non è un buon modo per farsi notare positivamente dal professore, ma DON'T PANIC! Potete mascherare questa richiesta dietro un colpo di tosse!

REGOLA N.2=Potete indurre qualcuno vicino a voi a chiedere la pausa al posto vostro bisbigliando continuamente pausa, pausa, pausa...In questo modo, inconsciamente, anche gli altri desidereranno fare a più presto l'intervallo.

REGOLA N.3=Se siete seduti negli ultimi banchi potete anche urlare "pausa" tanto in questo modo il professore non capirà mai da che punto arriva la richiesta.

REGOLA N.4=A lezione d'inglese potete dire "break", "time-out", ma anche "game over". Se ne sono sentite di tutti i colori tanto.

REGOLA N.5=Il professore non tende a concedere la pausa? DON'T PANIC! Vuol dire che terminerà la lezione prima.

REGOLA N.6=Se fumate, durante la pausa, fumare in compagnia del prof è un buon modo per farsi notare.

REGOLA N.7=Durante la pausa fate sempre una qualsiasi domanda al prof, molti fanno così. Sicuramente, in questo modo, si ricorderà di voi.

REGOLA N.8=Anche se non fumate girate sempre con un accendino. Mettete caso che il prof o meglio, una bella ragazza, vi chiedono se avete d'accendere...

REGOLA N.9=Fare pausa non è un obbligo, ma una necessità.

REGOLA N.10= Chiedere la pausa non è una richiesta, ma un'arte. Sappiate essere dei bravi artisti...

GUIDA DI SOPRAVVIVENZA NEL CUBO 18C (DON'T PANIC 5)

Anche questa settimana il vostro Mario N. vi tiene compagnia, questa volta parlando di altri professori e assistenti.

REGOLA N.1=Il prof Mauro ha una cultura esagerata, seconda solo a mostri sacri come Gambarara e Perrelli. E' buono, disponibile, divertente, solo non lo fate arrabbiare.

REGOLA N.2=Tutto ciò che nasce in Messico è verde.

REGOLA N.3=Non siete molto bravi in inglese? DON'T PANIC! Consultate le nostre dispense qui.

REGOLA N.4=Manna non ha la "r" moscia. E' la "r" che non ha Manna.

REGOLA N.5=Quando il prof. Manna vi dice che una cosa è carina, non credetegli!

REGOLA N.6=Se avete perso qualche lezione del prof. Manna DON'T PANIC! Potete consultare le slide qui (informatica).

REGOLA N.7=La Bria è l'unica prof che davvero "invoglia" a studiare! C'è qualcuno che conta quante volte dice "ok"? Contate invece quanti giorni vi separano dalla sua prossima lezione!

REGOLA N.8=Non capite il php? DON'T PANIC! Potete trovare qualche esercizio qua (informatica)!

REGOLA N.9=Il prof Celani è un pubblicitario vero, quindi come tutti i veri pubblicitari potrà sembravi un po' pazzo, perciò non vi stupite se viene a lezione con un giubbotto catarifrangente, porta giocattoli per bambini o che quando gli fate una domanda lui risponde facendo il verso del cane.

REGOLA N.10=La Sicilia non è l'amante di Cozzetto. La Sicilia è sposata e ha un figlio (bastardo?).

REGOLA N.11=L'altra assistente del prof Cozzetto non è Sentomaru.

Alla prossima puntata di DON'T PANIC, saluti dal vostro Mario N.

GUIDA DI SOPRAVVIVENZA NEL CUBO 18C (DON'T PANIC 4)

Salve, oggi il vostro affezionatissimo Mario N. continuerà la sua Guida di sopravvivenza nel cubo 18C parlandovi delle materie di comunicazione.

Corsi come "Semiotica" e "Filosofia del Linguaggio" sono gestiti da personaggi come Gambarara, Lo Feudo, Fadda e Givigliano, ma con semplici regole potete sopravvivere anche a questo.

REGOLA N.1=Il professore di Semiotica continua a fare uno strano verso unendo le vocali a ed o? DON'T PANIC! E' solo una sua particolarità. Se vi piace potete anche scaricarvi il verso come suoneria qui!(Varie e dispense)

REGOLA N.2=Le lezioni del prof sono spesso di natura gastronomica anziché semiotica? DON'T PANIC! Qua potete trovare qualche aiuto a capire i vari Peirce, Saussure e Wittgenstein!

REGOLA N.3=Se fate l'esame con Fadda cercate di orientare la vostra discussione verso Saussure, è il suo preferito ed ha scritto un libro proprio sul grande Ferdinand.

REGOLA N.4=Fadda non è Yoda. E' solo sardo.

REGOLA N.5=Non fatevi ingannare dai modi giovanili di Lo Feudo, all'esame è molto esigente.

REGOLA N.6=Givigliano invece, sia all'esame che a lezione, si dimostra un docente molto competente soprattutto quando parla di calcio, di Matrix o di Lewis Carrol, peccato che tarda a capire l'ironia. DON'T PANIC!Migliorerà anche su questo.

REGOLA N.7=Fatevi piacere la Semiotica. Capirete presto che tutto ciò che c'è nel mondo è "semiotico".

REGOLA N.8=Tenete presente che ogni domanda che rivolgerete a Gambarara lui la rivolterà completamente.

REGOLA N.9=Gambarara sarà pure "l'uomo che saussurra agli studenti", ma è molto difficile che si ricordi di voi.

Arrivederci alla prossima puntata di Don't panic!

GUIDA DI SOPRAVVIVENZA NEL CUBO 18C (DON'T PANIC 3))

Buongiorno ancora dal vostro Mario N. che, messe a tacere le polemiche, può continuare la sua "Guida di sopravvivenza nel cubo 18C", parlando oggi delle materie del DAMS. Già, perché se vi siete iscritti a questo corso interclasse, qualunque sia il vostro orientamento, sono comunque obbligatorie alcune materie del DAMS, soprattutto al primo anno. Nel secondo invece, se siete di Comunicazione, dovrete scegliere di approfondire una delle tre materie che avete studiato nel primo anno di corsi.

Veniamo ora a noi...le materie del DAMS sono 3: Istituzione di Musicologia, Istituzione di Cinema e Istituzione di Teatro.

REGOLA N.1=Il test di idoneità a svolgere l'esame di Istituzione di Musicologia è più difficile dell'esame stesso!

REGOLA N.2=Questo test è comunque superabile tranquillamente,quindi DON'T PANIC! Infatti ha un livello di difficoltà del 5/10.

REGOLA N.3=Se il professore dovesse esordire dicendo "Questo è un corso di Musicologia, ma non aspettatevi che canteremo e balleremo" NON CREDETEGLI! Un momento dopo vi canterà una canzone, il giorno dopo vi farà ballare e nell'ultimo farà un concerto con chitarra in mano, duettando con l'eterno Raffaele.

REGOLA N.4=Il professore di Istituzione di Cinema (che qui per non fare nomi chiameremo BMW) crede di sapere con certezza cosa Deleuze abbia voluto dire, quindi non usate MAI espressioni come "Deleuze pensa...", "Deleuze dice...", "Per Deleuze questa cosa è..." altrimenti vi troverete bocciati e costretti ad ascoltare l'antipatica frase "Ssssi, ma Delèzz non voleeeeva dire questo!" che BMW ripete continuamente.

REGOLA N.5="Immagine-movimento" e "Immagine-tempo" sono incomprensibili? DON'T PANIC! Potete comprare un libro che vi spiega esattamente "cosa Delèzz voleeeeva dire" qui!

REGOLA N.6=Procuratevi una buona dose di pazienza, soprattutto quando il prof vorrà farvi visionare "Mulholland drive" e "Salomè".

REGOLA N.7=Un prof di Filmologia continua a passarsi la mano insalivata fra i capelli e vi sentite a disagio? DON'T PANIC! Per lui è solo gel...

REGOLA N.8=Il prof di Istituzione di Teatro vi dice che non potete fare DAMS senza conoscere il tedesco? DON'T PANIC! Mai incontrata una parola di tedesco in tre anni di studi!

REGOLA N.9=Il prof continua a dirvi "Le traduzioni sono come le donne: se sono belle sono traditrici, se sono brutte no."? DON'T PANIC donne! Non c'è bisogno di accusarlo di essere maschilista, ma potete leggere tra le righe qua (letteratura e giornalismo)...

GUIDA DI SOPRAVVIVENZA NEL CUBO 18C (DON'T PANIC 2)

"Questo post contiene forti dosi d'ironia. Tenere fuori dalla portata dei bambini; se il malessere persiste consultare un esorcista." Mario Ia5

Nonostante le polemiche continuano le mie avventure cari amici, ringrazio Bar18C che mi ha rinnovato la fiducia e soprattutto difeso contro l'ipocrisia. Sono Mario N. e questa è la seconda parte di Don't panic, intitolata "rifocillamento".

In questo post parlerò infatti dell'esigenza di rifocillarsi dopo le fatiche di una mattinata di lezioni. Le opzioni per compiere questa operazione sono 3: mensa, conca, macchinetta.

Le mense sono due, una è chiamata "la mensa di economia", ma si trova al centro residenziale, mentre l'altra è denominata "la mensa d'ingegneria", ma si trova vicino ai cubi di Lettere e Filosofia. Nei miei tre anni di permanenza all'interno dell'università non ho mai conosciuto il motivo di queste denominazioni e posso solo immaginare alcune ipotesi di nessuna rilevanza per la nostra guida, quindi passiamo alle regole...

Le mense sono sempre molto affollate e col vostro tesserino, dal potere d'acquisto di 6 punti, potete prendere un primo (1 punto), un secondo (2 punti), un contorno (1 punto), una bottiglia d'acqua (1 punto) o una bibita (2 punti) o le alternative ai primi e ai secondi che consistono in formaggi e salumi. La frutta vale anche un punto, come pure lo yogurt o il budino, i panini sono "gratis".

REGOLA N.1=Attenzione ai cucchiai di plastica che vi danno in dotazione: tagliano!

REGOLA N.2=I coltelli non tagliano, meglio usare un cucchiaio!

REGOLA N.3=Le forchette si spezzano facilmente.

REGOLA N.4=Mentre mangiate, dai condotti colorati che attraversano il soffitto della "mensa d'ingegneria", sentite un rumore sinistro? DON'T PANIC! Non è il mostro di fumo nero, ma solo l'aria condizionata...(così dicono ai piani alti della direzione delle mense).

REGOLA N.5=Quando vai a svuotare il vassoio noti degli strani geroglifici? DON'T PANIC! T'informano semplicemente che devi riciclare. Pena? La morte...del pianeta!

REGOLA n.6=Ti avanza qualcosa che consumeresti volentieri dopo?DON'T PANIC! Infilalo in saccoccia, anche se per regolamento non si potrebbe fare, ma la prassi lo smentisce e ne usufruirai più tardi o a cena!

Per quanto riguarda la Conca, vi dico solo che c'è spesso folla, che si può optare per un trancio di pizza o al massimo per un panino. Una valida alternativa è "Rich&Bell", situato di fronte alle pensiline.

La macchinetta invece spaccia di tutto: dolci, salati, bibite e in alcuni casi panini confezionati.

REGOLA N.7=Non prendete quei panini a meno che non vogliate ritrovarvi nella stessa situazione di Fry, quando nella puntata di Futurama, subisce l'invasione nel suo corpo di vermi spaziali...

Alla prossima puntata di Don't panic, saluti dal vostro Mario N.

GUIDA DI SOPRAVVIVENZA NEL CUBO 18C (DON'T PANIC 1)

Ciao, mi chiamo Mario N., sono uno studente di Comunicazione&Dams, questa è la mia "Guida di sopravvivenza nel cubo 18C" scritta affinché possa aiutarvi nella vostra esperienza universitaria.

S'inizia dal principio, quindi dall'orientamento.

La prima sfida che vi appresterete ad affrontare sarà il test d'ammissione quindi...

REGOLA N.1: Test d'ammissione, paura? Don't panic, vi ammetteranno tutti prima o poi, tra una surroga e l'altra. L'università ha bisogno dei vostri soldi!

REGOLA N.2: Se vi dicono di non rispondere alle domande di cui non siete sicuri, non credetegli e rispondete. Tanto se sbagliate è meno 0,33 punti, ma se non rispondere rischiate di perdere un punto intero! Quindi tra un 50&50 fatto mentalmente e qualche aiuto dal pubblico che di certo arriverà, potrete rispondere a quasi tutte le domande!

REGOLA N.3: Se copiate vi ritirano il compito? Non è vero, al massimo vi richiamano se vi fate accorgere.

REGOLA N.4: Vi chiedono di fare dei temi e non siete molto bravi in Italiano? Don't panic, quei temi non verranno neanche presi in considerazione.

Dopo il Test d'ingresso, alcuni di voi potrebbero essere chiamati a sostenere un corso di potenziamento, don't panic!

REGOLA N.1: Fatevi amica una tutor per non farvi segnare le assenze.

REGOLA N.2: Cercate di mettervi nei banchi di dietro per "sonnecchiare" e non perdere tempo a sentire gli inutili sproloqui dei prof che non vi serviranno affatto.

REGOLA N.3: Non avete seguito i corsi e c'è un test finale? Dont' panic, quel test sarà molto simile al test d'ingresso. E' impossibile rispondere a meno domande del test precedente a meno che soffriate di Alzheimer. Spero non sia il vostro caso...

Arriviamo finalmente al primo giorno di università, quest'anno sarà per tutti il 18 ottobre...

REGOLA N.1:Non sapete dove si trova l'aula, don't panic, potete constatare l'ubicazione della vostra aula qui!

REGOLA N.2: I professori non spiegano dal libro, don't panic, potete trovare i riassunti qui!

REGOLA N.3: Non conosci nessuno? Don't panic, sono quasi tutti nella tua stessa situazione quindi attacca bottone con la persona che hai vicino e presentati.

REGOLA N.4: Cerca di vedere chi scrive meglio gli appunti, fattelo amico e tienitelo stretto, ti sarà utile per tutta la tua carriera universitaria.

REGOLA N.5: Le lezioni proseguono nel primo pomeriggio e devi rimanere a mangiare a mensa? Della mensa parleremo nel prossimo capitolo, intanto cerca di attaccare bottone con qualcuno in modo da andare con lui. In caso sei troppo timido o non hai saputo creare l'occasione, c'è un posto chiamato Conca (situata fuori dal cubo, uscendo dall'uscita del 6 piano a sinistra) dove puoi mangiucchiare qualcosa, altrimenti c'è la macchinetta al quarto piano del cubo, anch'essa diventerà una tua buon amica nel corso degli anni.

Alla prossima puntata di DON'T PANIC, saluti dal vostro Mario N.